Von 100 auf 0

Viele die mich kennen, oder auch nur in den letzten Jahren meinen Blog frequentiert haben, werden sich nun vielleicht die Frage stellen, wie es mir denn mit dem Verlust meiner einzigartigen Sexualpartnerin in hormoneller Hinsicht so geht.

Und da das Thema Sexualität ja anscheinend bei hinterbliebenen Ehe- oder sonstigen Partnern eine Art Tabu zu sein scheint, fühle ich mich natürlich verpflichtet es hier öffentlich anzusprechen.

Insofern bin ich schon noch „ich“ geblieben. 😉

Also: Bedingt durch den Fakt, dass sich meine Sexualleben durch diese ganze Scheisse natürlich innerhalb kürzester Zeit in Luft aufgelöst hat, hatte (und habe)  ich natürlich mit diversen Anpassungsschwierigkeiten zu kämpfen.

Anfangs waren natürlich die psychischen und mentalen Probleme durch ihren Tod wesentlich schlimmer, und dadurch auch dominanter, als der Wegfall (m)einer regelmässigen Befriedigung. Alles andere war einfach wichtiger.

Im Laufe der Monate, als sich die Trauer dann in ein stetiges auf und ab meines Gemütszustandes eingependelt hat, stellte sich dann auch – während der besseren Phasen – wieder eine fallweise, Anfangs noch kaum feststellbare, Erregung ein.

Direkt gesagt: Ich hatte meine erste „normale“ Erektion – also keine blasendruckbedingte Morgenlatte – erst einige Monate nach Mrs.G’s ableben.

Davor war Sex für mich einfach uninteressant und unwichtig, und auch dieses erste Aufflackern meiner Libido war – meines Erachtens – eher dem schönen Wetter, den hohen Temperaturen und meinem dadurch anschwellenden Hormonspiegel geschuldet, als irgendeinem wahren Bedürfnis nach sexueller Nähe.

Und jetzt? Nach gut eineinhalb Jahren der erzwungenen Enthaltsamkeit?

Ja, Sex fehlt mir. Eindeutig. Aber noch nicht genug um mit (Nach)Druck auf die Suche danach zu gehen.

Ich habe klarerweise (wieder) gelernt die Sache selbst in die Hand zu nehmen, um möglichen gesundheitlichen Problemen vorzubeugen. 😀

Und wenn sich bei meinen wochenendlichen Unternehmungen was ergeben sollte, dann werden wir ja sehen, ob es mit einer anderen, „fremden“ Frau überhaupt funktioniert, oder ob mir mein Unterbewusstsein angesichts einer unbekannten Partnerin einen Strich durch die Rechnung macht.

Jedenfalls versuche ich locker zu bleiben.

Auch wenn’s manchmal hart ist.

Love, Peace &  schon irgendwie underfucked,

G.

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Meine Sexpuppe ist kaputt!

Na ja, nicht GANZ. 😉

Aber Mrs.G. hat’s ganz übel am Kreuz, daher müssen wir zur Zeit sehr vorsichtig agieren, sonst tut’s weh.

Dazu kommen noch leichte (aber wirklich nur leichte) Beschwerden in meinem kaputten Knie (eine alte Schi-Verletzung), und am Ende hat sich plötzlich die Quali- und Quantität unserer gegenseitigen sexuellen Befriedigung auf gut die Hälfte reduziert…und mit dem Tanzen ist es vorerst (bis zum Herbst) auch vorbei… o_O

Dabei hat es ganz klein und untypisch angefangen: Der Hexenschuss hat sie zwar im Schiurlaub erwischt, aber nicht – wie man vielleicht erwarten würde – auf der Piste, sondern in der Sauna. 😮

Eben noch quietschfidel, war nach dem Aufguss plötzlich Schluss mit lustig..und seither hat sie halt das ganze Programm hinter sich….Röntgen, Orthopäde, MRT, Infusionen, Chiropraktiker, physikalische Therapie… :/

Na, wenigstens ist es kein Bandscheibenvorfall, sonder „nur“ eine hartnäckige Verspannung bzw. Muskelentzündung am Rücken. Die Prognose ist gut.

Aber bis das ganze ausgestanden ist, spielt es bei uns im Bett halt eher erotische Schonkost, und die eben auch nur alle 2-3 Tage.

Es macht halt keinen Spass, wenn’s  (echt) weh tut. 😐  Dafür schauen wir momentan mehr in die Flimmerkiste.

Das macht nämlich so schön ungeil, vor allem bei der richtigen Filmauswahl. 😀

Love, Peace & ich schau TV,

G. 😎

 

Press this: Sex and Weed: Couples Who Smoke Together Have More Fun

It’s true: couples who smoke together often have stronger relationships. Here’s why stoner couples have a better time both inside and outside the bedroom.

„To sum it all up, astronomer Carl Sagan said it best:

“Cannabis also enhances the enjoyment of sex – on the one hand it gives an exquisite sensitivity, but on the other hand it postpones orgasm: in part by distracting me with the profusion of image passing before my eyes. The actual duration of orgasm seems to lengthen greatly, but this may be the usual experience of time expansion which comes with cannabis smoking.”“

Quelle: Sex and Weed: Couples Who Smoke Together Have More Fun

Na endlich….ich hab’s ja schon immer gesagt!

Love, Peace & Recht gehabt,

G. 😎

Sex auf See

Die, die uns kennen, wissen, dass Mrs. G. und ich unsere sexuellen Phantasien ernst nehmen. 😉

Oder, wie manche es vielleicht ausdrücken würden: Uns ist nichts zu schräg. 😀

Wenn wir von etwas träumen, dann versuchen wir es wahr zu machen, sofern es „machbar“ ist.

Auch wenn man dafür manchmal ein wenig Geduld aufbringen muss.

So habe ich zum Beispiel auf meine erste Nacht mit 2 Frauen, vom ersten Wunsch bis zur Ausführung, über 3 Jahre warten müssen.

Dafür hatte ich dann aber genau die Frauen im Bett die ich wollte, und es war genial, wenn auch anstrengend. o_O

Mrs. G. hatte es da leichter, da Männer, allem Anschein nach, grundsätzlich eher für sexuellen Aktivitäten in bunter Anzahl zu gewinnen sind als die Damenwelt.

Da war es eher ein Luxusproblem die Herren ablehnen zu müssen, die sie (oder ich) aus verschiedenen Gründen nicht wollten…. 🙄

Jedenfalls verfolge ich zur Zeit wieder mal einen Traum, bei dem Sex zwar nicht den ursächlichen Anstoß gab, aber dennoch einen gewissen, nicht  abzustreitenden Antrieb hinter dem eigentlichen Wunsch darstellt.

Schon seit meiner Jugend liebe ich das Meer, die Sonne, und einsame (?) Inseln…

…und wenn man den Gedanken konsequent weiterdenkt, auch „Meer, Sonne und nicht GANZ so einsame Inseln“. 😉

Nicht erst seit der „Blauen Lagune“ ist ein romantisch/erotisches Beisammensein in einer einsamen Bucht gutes Material für Tag- und Sexträume.

Deswegen haben wir es, in den letzten (Urlaubs-)Wochen,  nun endlich wahr gemacht. Oder wenigstens den ersten Schritt gesetzt.

Wie angekündigt sind wir nun stolze Besitzer des „kroatischen Küstenpatentes (incl. UKW-Funk)“.

Jetzt fehlt nur noch ein wenig Fahrpraxis (kommenden Sommer?), bevor wir uns dann (im Jahr danach??) drüber wagen wollen, und alleine, aber zu zweit, ein bis zwei Wochen auf einer Motoryacht durch die Adria zu schippern.

Und uns dabei unter freiem Himmel, in Buchten, auf Sandbänken, im Wasser oder unter Deck das Hirn rauszuvögeln.

Bis wir nicht mehr können.

„No kids, no job, no phone, no worries!“. :mrgreen:

Auch wenn es bis dahin noch ein wenig dauern wird, so haben wir wenigstens ein gemeinsames Ziel.

Abseits der Kinderaufzucht und –hege. 😉

Love, Peace & Sierra-Echo-XRay,

G. 😎

Erstkontakt

Es ist jetzt so weit.

Zum ersten Mal hat der/ein Freund meiner Tochter die „Hürde“ genommen und wurde mir vorgestellt. o_O

Das war der Moment, auf den mich die (wohlwollenden?) Freunde und Kollegen seit ihrer Geburt „vorbereitet“ haben.

Obwohl – „vorbereitet“ ist nicht das richtige Wort für das was diese Deppen so über die Jahre von sich gegeben haben.

Sie haben vielmehr versucht mir einzureden wie ich, ihrer Meinung nach, als Vater zu reagieren habe.

Oder wie sie selber in ihrer kleingeistigen Denkweise reagiert haben.

Die wollten mir nämlich alle – ohne Ausnahme, vom gleichaltrigen Arbeitskollegen bis zum 80-jährigen Nachbarn – einreden, dass ein Vater beim erstmaligen Kontakt mit dem Freund der Tochter eifersüchtig zu sein hat.

Anscheinend erwartet das die Gesellschaft von uns. 🙄

Deshalb hat mir auch jeder, mit meinem Widerspruch konfrontiert, erklärt: „Wart’s nur ab, wenn der dann vor dir steht, dann wirst du ihn am liebsten erwürgen wollen. Wirst schon sehen!“.

Was mir allerdings keiner erklären konnte, war, nach welcher Logik ich, der ich ja nicht mal bei Mrs.G. von der Eifersucht geplagt werde, sozusagen über Nacht zum eifersüchtigen Über-Daddy werden sollte.

Noch dazu wo mich mit Mrs.G. ein nahezu täglicher Sexualkontakt verbindet, was ja ein gewisses Ausmaß an tiefsitzendem, genetisch bedingtem Besitzdenken rechtfertigen könnte, während mein diesbezügliches Interesse an meiner Tochter doch eher gegen den absoluten Nullpunkt tendiert.

Also wieso sollte ich DA plötzlich „rot sehen“?

Das konnte mir bisher keiner beantworten.

Vermutlich auch weil keiner von denen seine Vorstellungswelt um das Konzept einer eifersuchtsfreien Beziehung wickeln konnte.

Der Gedanke ist wohl selbst für meine biologisch abbaubaren Ökoschlapfennachbarn, deren Kinder in der Waldorfschule tanzen, zu progressiv. :mrgreen:

Jedenfalls war das o.a. Treffen eher unaufregend.

Er ist ein netter, höflicher, etwas nerdiger Junge und heisst anscheinend „Murmelmurmel“ – was wohl irgendwas alphabetisches zwischen „Alexander“ und „Zoltan“ heissen soll (Mal sehen ob ich mir den Namen überhaupt merken muss, oder ob er nur ein Durchlaufposten ist. 😉 ) und er vermeidet auf fast schon schmerzhafte Weise alles was mich aufregen könnte.

Fast als hätte er Angst vor mir. 😀

Wer ihm die wohl eingeredet hat?

Aber egal…  🙂

Ich hoffe vorerst mal nur er ist im Bett besser als ich es in dem Alter war. 😮

Nicht, dass der am Ende meiner Kleinen den Sex – und die Männer –  verleidet, und ich sie dann  nochmal 18 Jahre im Haus habe, bevor sie dem nächsten eine Chance gibt.  😀

Love, Peace & Daumenhalten,

G. 😎

Autoplagiat: Orgasmuserkenntnis

100% aller Männer würden nicht erkennen wenn ihnen ein Orgasmus vorgespielt wird.

Natürlich nur wenn’s gut gemacht wird. XD

Klar, jetzt wird sicher der eine oder andere „Über-Macho“ daherkommen, und prompt das Gegenteil behaupten.
Es ist in JEDER Runde zumindestens einer dabei, der behauptet er wäre absolut nicht zu hintergehen. 🙄

Der Depp. 😉

Dabei wissen wir es alle, wenn wir vor und in uns selber ehrlich sind: Wir haben keine Chance einen gefakten von einem echten Orgasmus zu unterscheiden, so lange die Lady weiss was sie tut…

Und das wissen wir alle nicht erst seit „Harry & Sally“. 😉

Trotzdem rennen da draussen immer noch Typen herum, die denken, dass es reicht einer Frau mit der Zunge ins Ohr und mit dem Finger ins Loch zu fahren, um extatische Zuckungen zu erzielen.

Wenn’s gut geht, wird sie dann auch noch für 10 Sekunden geleckt, bevor man(n) sich mit seinem Penis ruckartig in ihre Vagina wühlt wie ein Schlagbohrer in feuchten Lehm. 🙄

Und jeder von den Typen hinterlässt nach seinem Abgang aus dem Leben der „Partnerin“ des Opfers einen schalen Nachgeschmack, und die Überzeugung, dass „alle Männer idioten sind“.

Dem muss ich an dieser Stelle wieder mal vehement widersprechen.

Wir SIND NICHT alle Idioten!

Wir sind das Produkt eurer Dummheit, meine Damen!

Denn jede – wirklich JEDE Frau – die irgendwann mal in ihrem Leben einem Mann gesagt hat er sei „toll“ – wenn er es NICHT war, trägt eine gewisse Mitschuld an dieser Entwicklung.

Wenn ihr uns einen Orgasmus vorspielt, denken wir, wir wären gut.

Dadurch ändern wir dann natürlich unsere zielorientierten Patentrezepte nicht mehr.

Wozu auch, wenn’s eh „passt“? 😉

Deswegen hält sich auch mein Mitleid mit den armen, enttäuschten Damen in Grenzen. XD

Wenn ihr es scheisse findet, wie wir euch besteigen (oder nicht) dann sagt uns das.

In einfachen, leicht verständlichen Worten. 😐

Männer verstehen keine subtilen Andeutungen. Wir brauchen klare Anweisungen.

Und wenn einer aus unseren Reihen bei einem „One-Night-Stand“ eine schlechte „Performance“ liefert, dann sagt ihm das, und gebt ihm eine zweite Chance. (Auch Männer können mal nervös sein, trauen sich aber oft nicht es zu zeigen… o_O )

Wenn er die 2. Auflage dann auch vergeigt, schickt ihn in die Wüste, und sucht euch einen anderen.
Einen der Lernfähig ist.

ODER gleich einen Frauenversteher.

Die fallen nämlich, aller Voraussicht nach, nicht gleich über euren Kitzler her, wie Hitler über Polen. :mrgreen:

Und reden kann man mit denen auch… 😮

Vorher, währenddessen UND nachher. 😀

Love, Peace & ganz offen,

G. 😎

(Autoplagiat: Erstveröffentlichung damals.)

Spannend

Nicht im Sinne von „Es ist spannend.“.

Eher im Sinne von „Der Spanner spannt.“. 😉

Er ist also „spannend“. 😀

Aber das ist alles nur reine Wortwixerei…

Im Gegensatz zu dem was der Spanner tut.

Da fehlen dann die Worte. o_O

Aber im ernst jetzt…

Da gibt’s Leute in unserem Bekanntenkreis, die ja (ich hab da ja schon drüber gebloggt), absolut „Anti-FKK“ sind.

Die von der Sorte: „Das kann man doch den Kindern nicht zumuten, dass da nackte Menschen am Strand liegen.“ , oder gleich gar von der „Wenn die da nackt rumlaufen, wer weiss was die sonst noch so tun!“ –  Fraktion. 🙄

Gerade DIE sind aber interessanterweise immer die, die als allererste nach den letzten Urlaubsfotos fragen, und die –  beim Betrachten der „öffentlichkeitstauglich zensierten“ Bilder dann herummeckern, warum ich nicht alle(s) zeige.

Denn (O-Ton) „Schliesslich seid ihr ja FKK, da macht euch das doch eh nix. *dreckiges grinsen im Gesicht*“

Ja geht’s denn noch? 😮

Ich mach ja nicht wegen DIR FKK-Ferien, mein guter, sondern weil ICH keine nassen Badeklamotten tragen will.

Und auch wenn meine Familie und ich kein Problem damit haben nackt rumzulaufen oder sogar Nacktfotos von uns zu machen, heisst das ja noch lange nicht, dass ich diese dann grade DIR zeigen will!!!

Da zeig ich es eher noch der ganzen Welt, bevor du auch nur die Nippelspitze von Mrs.G. zu sehen kriegst, du Linkswixer! 👿

Also ehrlich…

Das einzige was mich dann wieder versöhnt hat, war die Tatsache, dass sich der liebe Herr bloss mal kurz unter den Tisch bücken hätte müssen, um zu sehen, dass Mrs.G. unterm Rock nur noch ihr Piercing trug. :mrgreen:

Was ihm aber völlig entgangen ist, da er so auf mein Handy (und die darauf befindlichen Fotos) fixiert war, und darüber vergessen hat, dass die Realität meistens besser ist als jedes Foto…

Für Mrs.G. und mich war’s dafür aber recht witzig, abzuwarten ob er was merkt.

Oder sonst irgendeiner der restlichen 2000 Besucher am Feuerwehrfest.

Frau ist ja nicht GANZ unexhibitionistisch. 😉

Wenn sie will.

Love, Peace & irgendwie spannend

G. 😎

Die Macht der Frauen: Die Wahrheit über die Vertreibung aus dem Paradies. (Abt.: Selbstrecycling)

Wisst ihr was ich glaube ?

Die ganze Bibelgeschichte mit dem Apfel und der Schlange ist nur Propaganda !
Wir SOLLEN das glauben.

Die Wahrheit ist vermutlich vielmehr die, das Gott Eva dabei erwischt hat wie sie Adam (bzw. „Adams Schlange“ ;) ) einen geblasen hat, und er eifersüchtig geworden ist.
Und zwar nicht weil Gott per definition geschlechtslos – und damit auch schwanzlos ist – sondern weil ihm klar geworden ist das Eva in diesem Moment mehr Macht und Einfluß über Adam hatte als er sich jemals erhoffen konnte.

Uns Männern ist das ja vielleicht nicht immer klar, aber spätestens wenn unser Schwanz im Mund einer Frau steckt fällt es uns (wieder) ein.
Was mich allerdings doch wundert ist das es anscheinend sehr viele Frauen nicht wissen.
Anders ist die fast panischen Angst die manche Damen vor dem Penis haben nicht erklärbar.
Dabei ist es uns Männern auch egal ob ihr „schluckt, spuckt oder gurgelt“.
Ehrlich.
Auch wenn immer wieder so viel aufhebens ums „schlucken“ gemacht wird – es ist nicht wirklich SOOOO wichtig.
Wichtig ist nur das die Umgebungstemperatur unserer Nudel konstant bleibt.
DER Liebestöter schlechthin beim blasen ist nur der plötzliche Temperaturabfall der entsteht wenn ein warmer, weicher, feuchter Mund mit liebkosender Zunge plötzlich zurückzuckt und die Penisspitze nun von einem kühlen Lüftchen umweht wird.
Das wars aber auch schon.
So lange ihr das vermeidet, meine Damen, ist es uns egal ob wir euch die Ladung in den Mund oder sonstwohin ballern.
Sobald das Zeug aus uns raus ist, ist es auch schon „Geschichte“, und interessiert uns nicht mehr.

Die Wahrheit ist und bleibt allerdings das ich keinen Mann kenne, der einer Frau die gerade seinen Lümmel zwischen ihre Kiefer klemmt, einen Wunsch abschlagen könnte (…und ich werde vermutlich auch nie einen kennenlernen…) .

Hiermit appelliere ich an die emanzipierten Frauen dieser Welt: Wenn ihr etwas bewegen und/oder verändern wollt, dann kniet euch schon mal nieder.
Monika Lewinsky war auf dem richtigen Weg.
Lasst sie eure Leitfigur sein.
Der Weltfrieden liegt auf eurer Zunge.
SO wie wir das Paradies durch einen Blowjob verloren haben, können wir es uns auch wieder zurückholen.

Oder könnt IHR euch vorstellen das Mr.Bush auf den sprichwörtlichen „roten Knopf“ drückt, während Mrs.Bush vor ihm kniet und mit Amerikas First Nudel im Mund murmelt:“Tu’s bitte nicht Georgie!“ ?

Eben.

Love, Peace & Kiefersperre,

G. B)

(Reblog von damals, auf blog.de , da der Eintrag anscheinend beim Import nicht übernommen wurde…?  )

Press This: Österreicher verzichten lieber auf Sex als aufs Handy

„Interessant: Die Österreicher könnten eher eine Woche lang auf Sex als auf Handy verzichten,“

(Quelle:  derStandard.at  Web)


Interessant?

INTERESSANT??

Das ist nicht interessant, das ist IRRSINN! 👿

Wie verblödet sind „wir“ denn schon, damit so eine Frage überhaupt gestellt werden kann, ohne dass dabei dem Fragenden gleich mal ein klassisches Goethe-Zitat, wie der sogenannte „schwäbische Gruß„, um die Ohren gedroschen wird? o_O

Ich meine, wenn Frauen für Schuhe Penisse lutschen mag das ja noch eine gewisse, materielle Gratifikation abgeben, aber für ein SPIELZEUG auf Sex zu verzichten???

Wenn ihr mich fragt, haben wir es verdient, wenn wir aussterben… 🙄

Love, Peace & unverständlich,

G. 😎

Spieglein, Spieglein…

Wie ist denn das bei euch daheim so?

Schaut ihr euch gerne beim Sex in den Spiegel?

Nur wenn ihr alleine seid? 😉

Zu zweit?

Gar nicht?

Mrs.G. und ich haben nämlich lange mit uns gerungen, und uns dann am Ende DOCH einen Spiegel für’s Schlafzimmer geleistet.

Genau genommen haben wir gleich eine ganze Wand verspiegelt. 😎

Ob und wie dich das auf unser Sexualleben auswirkt, wissen wir noch nicht, weil wir erst eine Woche abwarten müssen, bis die Wandverklebung ausgehärtet ist.

Erst dann dürfen wir die Folien abziehen und das Ding sauber machen.

Momentan ist es noch eher ein Stimmungskiller, weil die abgeklebten Bereiche und die Fingerabdrücke von der Montagetätigkeit es so schmuddelig aussehen lässt, wie die Toilettenanlage in einer drittklassigen Dorfdisco.

Ich bin aber schon gespannt.

Der Raum wirkt jedenfalls schon jetzt grösser.

Ich hoffe das selbe gilt dann nicht auch für meinen Bauch… 😀

Aber wir werden es ja – im Sinne des Wortes – SEHEN…

I went, I saw & I came,

G. 😎